Юмористическая пьеса, от нашего ленинградского товарища, талантливого начинающего автора, члена КПРФ.
Действующие лица:
Путин - премьер-министр.
Сердюков - министр обороны.
Фурсенко - министр образования.
Скрынник - министр сельского хозяйства.
Голикова - министр здравоохранения
Мутко - министр спорта
Шойгу - министр ЧС
Нургалиев - министр МВД
Зубков - первый зам премьера, глава Газпрома, тесть министра обороны.
Сечин - зам премьера, глава Роснефти.
Сурков - зам главы администрации президента.
Министры, корреспонденты, кинооператоры и прочая сволочь.
Зал заседаний. В нём находится длинный стол, по обе стороны которого стоят актёры. Входит Путин. Другие актёры становятся по стойке смирно.
ПУТИН: Добрый день, уважаемые коллеги. Начинаем заседание правительства.
Садится во главе стола. Актёры замирают без движения, давая себя сфотографировать.
ПУТИН: садитесь.
Актёры садятся и опять замирают, давая себя сфотографировать.
ПУТИН: Здравоохраняется ли у нас здравоохранение?
ГОЛИКОВА: Охраняется, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Здраво?
ГОЛИКОВА: Да, Владимир Владимирович.
ПУТИН: А нужно ещё здоровее.
Голикова пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Доложите, что с автокатастрофой в Тюмени?
ГОЛИКОВА: Мальчик Ваня лежит в первой городской больнице. Температура 38 и перелом левой ключицы. Врач Николай Леонидович говорит, что будет завтра оперировать.
В течение нескольких минут все актёры сочувственно кивают, давая себя сфотографировать. По лицу Сердюкова течёт скупая мужская слеза.
ПУТИН: На каком боку лежит мальчик?
ГОЛИКОВА (неуверенно, после паузы): На левом, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Может быть, рассмотреть вопрос, о том, чтобы переложить на правый?
Голикова пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: И проследите, чтобы мальчику сделали укол.
Голикова пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: И ещё. Деньги, предназначенные жертвам катастрофы, обязательно должны пойти по назначению.
Голикова тяжело разочарованно вздыхает и пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: А что у нас коровы? Их вовремя доят?
СКРЫННИК: Вовремя, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Это очень хорошо. А куры несутся?
СКРЫННИК: Несутся, Владимир Владимирович.
ПУТИН: В садоводстве "Светлые горки" Ленинградской Области бабушке Вале не хватило молока в очереди. Что вы сделали для исправления ситуации?
СКРЫННИК (нервно): Наше министерство уже приступило к консультациям в связи с принятием мер по подготовке соответствующего пакета распоряжений. Пока перебрасываем молоко из соседней Новгородской области прямо на участок бабушке Варе.
ПУТИН: Бабушке Вале. Бабушку зовут Валя, будьте внимательны.
Скрынник краснеет, пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Бабушка довольна?
СКРЫННИК: Довольна, Владимир Владимирович
Все актёры умилённо вздыхают в течение нескольких минут, давая себя сфотографировать. По лицу Сердюкова течёт скупая мужская слеза.
СКРЫННИК: Но переброска вертолётом затруднена и стоит дорого. Нужны дополнительные средства.
ПУТИН: Наладьте взаимодействие с МЧС. Сергей Кожугедович, займитесь.
Скрынник и Шойгу пишут в блокноты. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Как там МВД? Реформируются?
НУРГАЛИЕВ: Реформируется, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Это очень хорошо. Но нужно быстрее.
Нургалиев пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: И доложите о своих успехах. Чего вы добились?
НУРГАЛИЕВ: Я изучил позу чёрного лабрадора. Показываю.
Нургалиев вскакивает на стол заседаний, стоя на четвереньках, чешет ботинком ухо. Все актёры в течение нескольких минут смеются, давая себя сфотографировать. По лицу Сердюкова течёт скупая мужская слеза.
ПУТИН: Нет, ну это надо вырезать!
Фотокорреспонденты опускают камеры
СУРКОВ (из-за сцены): Да нет, нормально.
ПУТИН: Думаешь?
СУРКОВ (из-за сцены): Схавают.
ПУТИН: Ну, смотри. Погорим как с Дерипаской и авторучкой, поменяем вас с Рамзаном местами.
Все актёры смеются.
ПУТИН: Всё, собрались.
Фотокорреспонденты поднимают камеры, Сердюков утирает слезу.
ПУТИН: А что там у нас с призывниками?
СЕРДЮКОВ: Призываем, Владимир Владимирович.
ПУТИН: А какие меры принимаются для обеспечения безопасности призывников?
СЕРДЮКОВ: Объявили тендер на проведение конкурса по разработке программы по утилизации огнестрельного оружия.
ПУТИН: Что б не стрелялись? Разумно. Что ещё?
СЕРДЮКОВ: Думаем ещё штык-ножи отобрать. А то порежутся. Но тут у нас не хватает средств на разработку концепции по проведению конкурса на соответствующую адресную программу.
ПУТИН (алчно блестя глазами): Будут деньги.
СЕРДЮКОВ (глотая слезу радости): Спасибо, Владимир Владимирович.
ПУТИН (алчно блестя глазами): Но вы... Держите меня в курсе всех подробностей.
СЕРДЮКОВ (расстроенно): понятно, Владимир Владимирович.
Сердюков пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: А что с конкурсом по охранным предприятиям?
СЕРДЮКОВ: Конкурс подошёл к концу. Отобрано 5 фирм, которые будут осуществлять охрану КПП воинских частей от посторонних проникновений.
ПУТИН: Интернет на все КПП провели?
СУРКОВ (из-за сцены): Это не из вашей роли.
ПУТИН: ничего, схавают. (Сердюкову): Так провели или нет?
СЕРДЮКОВ: на 95%, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Чтоб к июлю было 96.
Сердюков пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Дети ЕГЭ сдали?
ФУРСЕНКО: Сдали, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Хорошо сдали?
ФУРСЕНКО: Хорошо, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Дети довольны?
ФУРСЕНКО: Довольны, Владимир Владимирович.
ПУТИН (наставительно): Дети это наше будущее.
Фурсенко пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН: Олимпиаду мы выиграем?
МУТКО: Ви вил хэв зе виктори, Владимир Владимирович.
ПУТИН: Как в прошлый раз?
МУТКО: Даже ещё лучше.
ПУТИН: А чемпионат мира выиграем? (в сторону): жаль, не утопил я тебя в Финском заливе в 94-м.
МУТКО: Конечно, выиграем. Я вас когда-нибудь обманывал? (в сторону): Хорошо, когда в швейцарском банке в ячейке лежит интересная видеокассета.
ПУТИН: А стадионов хватит?
МУТКО: Хватит.
ПУТИН: Проконтролируйте, чтобы точно хватило.
Мутко пишет в блокнот. Фотокорреспонденты фотографируют.
ПУТИН (режиссёрским голосом): Стоп. Пять минут перерыв, и ещё дубль.
СУРКОВ: И так отлично. С первого раза справились.
ПУТИН: Все вон!
В дверях столпотворение, давка. Все выбегают, Сердюкова прищемляют в дверях. На его лице выступает скупая мужская слеза.
Путин остаётся с Зубковым и Сечиным.
ПУТИН (снимая парик и расстёгивая пиджак): Душно что-то сегодня, а? Так, Нефть и Газ, слуги мои верные, жду вас в сауне через полчаса. Тут странная указивка пришла из Вашингтона, надо обмозговать.
Товарищ Краснов
Оригинал: http://zhurnal.lib.ru/editors/b/baranow_p_a/z-1.shtml
